Einstellung

Meine sehr verehrten Herren, Damen lesen hier bestimmt eh nix ^^

Nun mal grundlegende Einstellungen die Ich, vielleicht auch alle anderen Blogger, habe.

Ich fang mal langsam an:

Was wollen Frauen?
Frauen wollen immer das, was Sie nicht bekommen. Für uns bedeutet dies
Regel 1: sich unnahbar zu geben, bzw. souverän sein.
Ein Beispiel, wie ich dies unbewusst gemacht habe.

Wir, männliche Kollegen von mir und ein paar Freundinnen, trafen uns in unserer Lieblings-Discount-Cocktail-Lounge. Eine der Damen der Runde, brachte noch neue weibliche Gesichter mit. Nach kurzer Begrüßung in der Runde, saßen eigentlich die Männer auf der einen und die Damen auf der anderen Seite der gemütlichen Sofarunde. Dies konnte natürlich nicht angehen und so setzte ich mich mittels des stupidesten Tricks den ich kenne zwischen die Mädels, beziehungsweise neben die eine Freundin die ich schon gekannt habe.

Kurzer Einwurf:
Der Trick ist so simpel, wie genial. Einfach neben ein Mädel stellen das sitzt, bisschen an ihr vorbeischaun, als würde was hinter ihr liegen und in einem freundlichen aber bestimmenden Ton sagen: Kannst du mal bitte kurz aufstehen. Dann einfach hinsetzten und weiter mit jemand anderes reden und Sie links liegen lassen, wenn Sie meckert einfach auffordern auf den Schoss zu sitzen. Einwurf Ende.

Nachdem sich das Mädel wieder beruhigt hatte und neben mich setzte, ignorierte ich Sie doch eher arg und drehte ihr sogar den Rücken zu. Ab und an mal nen Neck über die Schulter, dass Sie noch merkt, dass der freche Kerl, der sich nichts sagen lässt, auch noch da ist.
Irgendwie löst solch ein Verhalten, umgangssprachlich auch Arschlochverhalten genannt, bei Frauen eine Art Interesse aus, weil Sie merken, dass wir hier ein Mann haben, der irgendwie nicht auf mich steht. Besonders bei Frauen mit Selbstwertgefühl ist dies der Fall. Wie soll ich sagen, jede Frau will von jedem Mann begehrt werden, ist es aus einem für die Frau unerfindlichen Grund doch der Fall, wird Sie alles daran setzten, diesen Mann aufzureisen.
Ich hatte am Abend noch Sex.

Regel 2: Frauen niemals Ernst nehmen.

Wenn Frauen zicken, stress machen wollen, mitleid wollen, niemals, ich betone niemals darauf eingehen. Frauen lieben Gefühle, egal ob negativer oder positiver Art.
Was kann Mann da tun.
Wir kamen zu dem Entschluss, Frauen nicht ernst zu nehmen. Im Gegenteil, eher noch Salz in die Wunde. Frauen werden davon geil. Ist wie Adrenalin für den Mann, was er dann auch bekommt, wenn die Frau mal richtig aufdreht.
Es gibt sogar Typen von Frauen, die man nur so ins Bett bekommt, hab ich mir sagen lassen. Teflon kennt sich da besser aus :-)
(Wir warten gespannt auf deinen ersten Post Teflon!!)

Mehr Regeln und Anmerkungen zu Frauen folgen in kürze, aber nur hier auf 2p1s.blogspot.com.
Dies war Euer Frauenwetter-Mann Puffteddy

5 Ecken Bekanntschaft

Ich habe auf einer WG- Party von Kollegen von mir, ein paar Mädels irgendwie kennengelernt. Fragt mich nicht, wie der Abend ablief, ich weiß es nicht mehr. Auf jedenfall blieb ich mit den Mädels in Kontakt und Sie wohnten auch im selben Haus wie meine Kollegen.

An einem schönen Dienstag Abend war ein anderer Haufen meiner Kollegen und meine Wenigkeit, zusammen mit den Mädels aus der WG unterwegs. Diese wiederum hatten auch noch Freundinnen dabei, also ein bunt gemischter Haufen. Wir waren natürlich in unserer Lieblings-Discount-Cocktail-Lounge und, sagen wir mal, in einem abgetrennten Bereich. Es ging feuchtfröhlich zu. Ich unterhielt mich hauptsächlich mit Anna. Mit ihr hatte ich am meisten aus der WG zu tun und sie gibt einen guten Bauern ab (wenn Du nicht weist was das ist, schreib ein Kommentar oder poste mich an :-)). Wir unterhielten uns lebhaft und ich ignorierte die meisten der anderen Mädels. Ab und zu mal ein blöder Spruch, dass Sie noch wussten das ich da bin.

Später am Abend brachen wir auf, gingen noch kurz was essen, denn es sollte noch einen langer Abend werden. Der Großteil der Gruppe entschied sich nach Hause zu gehen, es war ja auch unter der Woche. So zogen wir, Anna, Maria, Bernd, Chris und Ich weiter, Destination Disco. Doch wie sollte es in einer Studentenstadt anders sein, Disco voll, kein reinkommen in den nächsten Stunden. Aber Gott sei Dank immer noch eine Studentenstadt, es gibt nicht nur eine Disco. Auf dem Weg zur nächsten Disco verabschiedete sich auch Anna und meinte zu mir: [O-Ton]... "Du ich geh nun Heim, pass auf Maria auf"
Wohlbemerkt meinte Anna dies zu mir, Mr. PuffTeddy :-)
Angekommen in der zweiten Disco, deutlich kleiner als die Erste, kamen wir mit etwas drücken und schieben noch hinein. Wir zappelten wild herum, wie das so normal ist und wollten dann, um uns zu erfrischen in die benachbarte Kneipe gehen (Disco Getränkepreise sind einfach zu hoch). Wie sollte es anders sein, auf dem Weg zur Kneipe (5m), verabschiedete sich nun auch noch Chris. Wir nun zu dritt in die Kneipe suchten uns ein Tisch, lies Bernd und Maria hinsetzen und setzte mich zum ersten mal an dem Abend neben Maria. Ich musste ja schließlich auf Sie aufpassen. Wie ich das so mache, bekam sie sporadisch etwas Aufmerksamkeit. Ich unterhielt mich mit Bernd, der mir gegenüber am Tisch saß. Nach etwa 5 bis 10 Minuten merkte ich, wie plötzlich eine Hand auf meinen Oberschenkel glitt.
Ohne auch nur einen wirklichen Gedanken zu verschwenden, wie ich den Maria (HB6) aufreisen konnte, fing sie von sich aus an ein bisschen zu grabschen. Ich schaute Sie kurz über die Schulter an, lächelte leicht und redete unbeeindruckt mit Bernd weiter, der davon nichts mitbekommen hatte. Ich meine auch, dass er den ganzen Abend versucht hatte Sie anzubaggern. Zu meinem Selbstschutz muss ich sagen, ich setzte mich erst hin, als schon beide saßen. Wenn er sich nicht traut sich neben Sie zu setzen, kann ich auch nix machen. Nach 2 Bier und schön gekraulten Eiern, wollte sich Bernd dann auch mal auf den Heimweg machen und so beschlossen wir alle Heim zu gehen. Bernd verabschiedete sich und zog von dannen, Maria und ich mussten zusammen in die andere Richtung.

Weil ich ein Gentlenman bin und wir beide gut angeheitert waren, lies ich Maria bei mir einhängen, ich sollte ja auch Sie aufpassen. Auf dem Heimweg betonte ich immer, dass ich mich nun auf MEIN Bett freue. Wir mussten durch einen schmalen Gang bei einer Kirche und so nutze ich die Enge des Durchgangs für mich aus und küsste Maria. Wir brauchten 45 Minuten um bis zu ihr, die 300 Meter, zu laufen (war noch relativ warm an dem Tag). Den Rest muss ich euch nicht erklären... Wobei ich noch einwerfen muss:

WEISHEIT DES TAGES:
Es heißt zwar, eng ist ein dehnbarer Begriff, doch zu eng, wie an dem Abend, ist auch nicht gut. Wenn mal das Blut aus dem Schwellkörper zurückgedrückt wird, weils so eng ist, ist das scheiße.

So nun endlich zur eigentlichen Überschrifft. Ich war nach dieser Aktion immer noch des öfteren in der Mädels WG, warum denn auch nicht. Und als ich mal wieder Besuch von Raoul Duke hatte, Narrenmatt hatte keine Zeit und The Dude wohnt ja im selben Ort wie ich, waren wir in der Mädels WG um uns mit den Damen des Hauses zu betrinken. Da die Damen neben einen Striplocal wohnen und die Mädels vorschlugen jenes zu besichtigen, machten wir uns auf den Weg. Raoul hatte Lust an dem Abend zu Gamen und machte sich, wie auch The Dude an Ulli ran und ich mich an Petra, beide Mitbewohnerinnen von Anna. So schritten wir zur Tat und besichtigten die Lokalität. Raoul belustigte die Stripperinnen. The Dude schmiss sich, leicht verzweifelt, weil Raouls Frame an diesem Abend wieder granatenmäßig war, an Ulli ran. Ich saß entspannt mit Anna und Petra auf einem Sofa, selbstredent wie ein Pascha, zwischen den Damen. Anna ergötzte sich an Raouls fenomenalen Tanzstil. So versuchte ich mein Glück bei Petra, wurde jedoch beim Versuch Sie zu Küssen von ihr zurückgewiesen. Unbeeindruckt redete ich weiter. Da Raoul an dem Abend mehr daran interessiert war Stripperinnen anzulabern, überließ er Ulli dem Dude, der sich nach kurzer Zeit auf den Weg in Ullis Bett machte. Soweit ich noch weis, zogen wir weiter in eine Schlagerdisco. In der wir noch feierten. (Mir fällt grad auf das ich ab hier doch kräftige Lücken in meinen Gedanken hab). Auf jeden Fall landete ich irgendwie im Bett von Petra und wir machten wild rum. Sie war feucht, wie gerade der Osten Australiens, doch als ich zur Tat schreiten wollte, nahm sie mich zur Seite und sagte, sie ist noch Jungfrau.

Kurzer Einschub: Es ist sehr selten das Frauen mit 23 und diesem Aussehen noch Jungfrauen sind. Da ich nur Spass wollte und ich von Anna wusste das Petra früher "Probleme mit ihrem Gewicht hatte" (sie meinte nicht zuviel auf den Rippen) und sie einfach ein zu liebes Mädel ist, ließ ich meinen Long John Silver in seinem Halfter. Wie hieß es bei Spiderman: Mit großer Macht, kommt große Verantwortung. (wenn man aufreisen als Macht bezeichnenn will, ich würds schon so nennen) Ich wollt nicht nur für meinen Spass, dass die Frau Depressionen bekommt, und ich finde auch, dass das erste Mal was besonderes sein sollte, zwischen Menschen die sich Lieben. Ich verkrümelte mich am nächsten morgen, wobei Anna blöd geschaut hatte als ich früh morgens in der Küche stand. Ein Paar Tage später traf ich mich zur Abwechslung mal wieder mit Maria bei ihr zu Hause. Es war noch eine Freundin (HB9) bei ihr, die noch duschen ging. Als die Freundin duschen war im Bad nebenan, kam Maria zu mir, setzte sich breitbeinig bei mir auf den Schoß und fing an, mit mir rumzumachen. Sie zog mich aufs Bett und ich fragte noch, was wegen ihrer Freundin ist. Sie meinte, dass die noch mindestens 15 Minuten bräuchte und fing an mir die Hose aufzuknöpfen. Als wir nun fast poppten, stieß sie mich zurück und beschimpfte mich als Arschloch. Ich verstand in dem moment die Welt nichtmehr. Im einen Moment will sie noch ficken und drei Sekunden später werd ich als Arsch beschimpft. Nun hab ich dann so im laufe des angeschrien werden mitbekommen, dass Anna natürlich Maria so das ein oder andere Detail des Wochenendes erzählt hat. Kommt natürlich nicht gut an, wobei ich bei Maria von Anfang an gesagt hatte, dass ich keine Beziehung will, sondern nur mein Spass. Dies war ihr dann auch egal. Ich wurde weiter beschimpft, dass ich ihre Gefühle missbraucht hab, bla bla bla. Ich habe dann anschließend auch Petra erklärt wie ich zu der Sache stehe und das ich eben keine Beziehung will. Sie kam damit relativ gut klar. Maria war, nachdem ich bei Petra war, (sie bekommt ja alles über Anna mit) wieder besser auf mich zu sprechen. Habe den Kontakt aber trotzdem eingefroren und nur ab und an ne SMS geschrieben, ob sie auch kommen mag. Am ersten Weihnachtstag habe ich dann die Eltern von Maria kennen gelernt. Sehr nette Leute und ich würde sagen das ich ran hätte dürfen, wenn es nicht einen kleinen Unfall gegeben hätte. An dem Abend hab ich auch ihre beiden Zwillingsschwestern kennen gelernt zu denen ich gerade auf dem Weg bin und auch dort übernachten werde...
...mal schaun was passiert, ihr seid die ersten die es erfahren werdet.
P.S. ja ich hab das alles mit dem Handy geschrieben.

Narrenmatt

So hier ist dann auch mal mein erster Post.
Ich beschreibe jetzt einfach mal kurz wie ich zu meinem Namen gekommen bin.
Da nicht jeder Schach spielt, hier eine kurze offizielle Erklärung.

Das erklärt natürlich immer noch nicht wie ich zu meinem Namen kam.

Es war einmal eine große Studentenparty in einer größeren Süddeutschen Universitätsstadt. Der Abend war schon etwas fortgeschritten und der meiste Alkohol war konsumiert. Die Stimmung dementsprechend ausgelassen und fröhlich. Raoul Duke und Teflon waren auch mit dabei an jenem Abend. Das eine oder andere weibliche Wesen wurde angesprochen, die eine oder andere Absage bekommen. Aber das letzte "Gespräch" war dann definitiv das schnellste und auch erfolgreichste. Der komplette Dialog lief ungefähr so ab:

Ich: "Was studierst du?"
Sie: "Lehramt"
kurzes schweigen....
Sie: "Ich muss leider meine Freundin suchen..."

Abschiedskuss auf den Mund...
...und schon war die Freundin vergessen ;)

ja wie der Rest des Abends lief könnt ihr euch zwar denken, aber ganz so war er nicht. Wie schon gesagt Raoul Duke und Teflon waren ja auch noch da. Von ersterem bekam ich irgendwann ins Ohr geflüstert "die musste heute abend bumsen sonst wird des nix mehr". Von Teflon kam ne SMS mit ähnlichem Inhalt. Leider hatte ich keine Französischen Hauptstädtler dabei. Aber meine Kollegen übernahmen die Suche nach entsprechenden. Nach ihrer Suche kamen sie mit 2 absolut identischen wieder bei mir an. Damit war dann der Abend gelaufen und ich hatte meinen Namen...

How to drive...

... a motorboat!

Hier nun ein how to, zum Thema Motorbootfahren!

zuerst die Zutatenliste:


- ein oder mehrere Paar Brüste (möglichst groß, aber dazu später mehr...)
- eine geringe Hemmschwelle Frauen näher zu kommen
- eine gewisse Furchtlosigkeit gegenüber Tritten in Richtung der Kronjuwelen
- und das allerwichtigste: Man sollte den Überraschungseffekt auf seiner Seite haben!

Der aufmerksame Leser hat sicherlich schon bemerkt, dass es sich hier nicht um die traditionelle Art von Motorboot fahren handelt! Vielmehr ist es eine spezielle Art von "Busenschmusen"!


Schritt 1, Ziel erfassen:

Wie oben beschrieben braucht man ein ordentliches Paar Möpse, möglichst groß! Wenn die Brüste zu klein sind kann es passieren dass man mit der Nase auf der Sandbank (Brustbein) aufläuft. Hieraus ergibt sich folgende Regel:

Die Größe der Brüste, sollte proportional zur Länge deiner Nase passen, sonst wird das Gewässer zu seicht!


Schritt 2, Annähern:

Sinnvoll ist es, das Zielobjekt in ein Gespräch zu verwickeln, um später den Überraschungseffekt auf seiner Seite zu haben! Es funktionert aber auch der Spruch "Hey! darf ich mit deinem Busen schmusen ?" dieser Spruch sollte allerdings NAHTLOS in Schritt 3 übergehen


Schritt 3, Abtauchen:

Da man durch Schritt 2 in Reichweite des tiefen Gewässers ist sollte dieser Schritt ein Leichtes sein, Nase in den Ausschnitt stecken. In diesem Moment wird man auch feststellen, ob das Gewässer tief genung ist! Wenn ja, weiter mit Schritt 4.


Schritt 4, den Kopf schütteln:

Wenn Keine Sandbank in Sicht ist, einach 2-5 Sekunden den Kopf schütteln, Wodurch dann auch das Typiche "Motorbootgeräusch" entsteht! *brbrrrbrrrbrrrhhhh*


Schritt 5:

Genieße das verdutzte Staunen der Besitzerin der Brüste.

Nach dieser Aktion gibt es mehrere Möglichkeiten:

- Sie tritt dir in die Eier (Ist mir noch nicht passiert, aber solls geben...)
- Sie sagt aus Schock garnichts (auch Recht :-P)
- Sie will wissen, warum du das getan hast (hier lautet meine Antwort meist: "weils Spaß macht")


So nun wisst ihr über die Basics des Wassersports bescheid, ich wünsch euch viel spaß mit diesem Wissen!

Ahoi, aus dem Fledermausland!


ps: Nun hab ich Lust auf Busen-schmusen...

Verbrüderung

Eine kleine Geschichte:

Silversterabend 2010, da schreibt so ziemlich jeder an so ziemlich jeden eine SMS. So auch Ich.

Ich hingegen nutzte die Gunst der Stunde und verschickte nicht, wie jeder andere Mensch, eine Massen-SMS sondern pickte mir schön fein säuberlich Nummern aus dem Handy, denen ich schreiben wollte.
Wie ihr euch sicherlich denkt, waren darunter auch ein paar Mädels. Also schrieb ich so vor mich hin und schlug 3 Mädels vor, dass wir uns am Dienstag treffen.
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Anmerkung am Rande: Es kommt auf den richtigen wortlaut in der SMS an.
Schreibt nicht: ... blabla bla. Sollen wir uns am Dienstag treffen? Guten Rutsch bla bla bla.

Sondern deutlich besser. [O-Ton] Wünsch dir nen Guten Rutsch und Feier schön. Am 4ten gehen wir was trinken. Gruß PuffTeddy.

Damit übernehmt ihr die Führung des ganzen Verlaufs und gebt sie nicht an das Mädel ab.
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Am 2ten Januar meldete sich dann schließlich das erste Mädel. Wollte sich mit mir treffen und ich sagte in Vorfreude, was denn da mal wieder passieren könnte, zu.

Am 3ten Januar kam eine SMS eines anderen Mädels. [O-Ton] Steht der Plan noch das wir morgen weggehen. [...]

So wie ich halt drauf bin meinte ich nur, das wir das ganze einfach auf Mittwoch den 5ten verschieben.

Ok ich gebs zu, das Date am 4ten lief net ganz so dolle, kein K-Close. Es gab da vor 3 Monaten  auch en Zwischenfall mit dem Mädel, das Post ich dann ein ander mal ^^

Am 5ten schrieb ich dem Mädel, das wir nun einfach Eva nennen, erst am Abend um 17 Uhr, war vielleicht etwas gewagt, aber es ging glatt und wir haben uns für 21 Uhr in der Stadt verabredet. Eine Stunde vorher fragte Eva mich dann ob Sie noch einen Freund mitbringen kann.
Diesen Freund kannte ich schon, eigentlich ein ganz netter Kerl, nur bisschen still und ruhig, wollte nicht Nein sagen, weil ich ein paar Tage zuvor gesagt hatte, dass wir mal wieder was unternehmen.

PuffTeddy, der nur ungern Trübsal bläst, ging voller Elan zu dem Treffen. Sie wusste ja, das ich eigentlich ein Date wollte, und so machte ich das Beste draus und ließ es krachen. Wir gingen in ein etwas gehobeneres Restaurant. welches die Zwei noch nicht kannten, ich aber schon. So konnte ich mein Leittierverhalten weiter ausbauen.
Bei diesem Restaurant muss man erwähnen, dass man alles selbst bestellen muss. Wir stehen also zu dritt, nachdem wir einen Platz gefunden hatten, an der Theke. Eigentlich eine weitläufige, große Theke, trotzdem kuschelte sich Eva an mich, so ein Restaurant ist ja zum fürchten, soviel Menschen und Pflanzen....
Zurück an unsere Sitzmöglichkeit, ein kleiner runder Tisch bestuhlt mit einer Art "Poäng-Sessel" aus dem IKEA, fingen wir an lustige Storys über Silverster oder auch von den 4 Tagen davor zu erzählen. Eine sehr lockere und fröhliche Stimmung, als plötzlich ein weiblicher Fuß zu meinem wandert. Zu Eva ist zu sagen: ruhig, verschlossen, schüchtern eigentlich ein stilles Mäuslein, also das komplette gegenteil von mir, traut sich im normalfall sowas nicht. Zudem hat Eva sich meinem normal schrägen Kleidungstil etwas angepasst und trug körperbetonte, bunte Kleidung, was auch untypisch für Sie ist. Mein Alpha Verhalten zieht also doch.
Im Laufe des Abends kam es immer wieder so solchen "zufälligen" Körperkontakten ihrerseits, die ich ab und an leicht erwiderte, meist aber ignorierte. Ich unterhielt mich mit ihrem Kumpel, heiter und fröhlich und so verbrüderten wir uns. Selbst er hat sich von meinem Alpha Verhalten anstecken lassen und wurde locker, fröhlich und plauderte aus dem Nähkästchen. Ich Grenze ja niemanden aus, nur Sie ein bisschen :-).

Wir bestellten auch etwas zu Essen, und ich fütterte Eva immer dann, wenn Sie sich traute Körperkontakt aufzubauen. Hat 1A funktioniert und es gab immer mehr. Das Eva nicht merkt dass ich Sie belohnte, fütterte ich aus Spaß auch einfach mal den Kumpel, nennen wir ihn Holger.

Der Abend verlief immer lustiger. Holger und Ich gaggerten wie Hühner, und machten andere Tiergeräusche miten im Lokal. Sowas ist sehr gut um zu trainiren, dass einem nichts peinlich sein muss. Ein Erfolgsrezept eines jeden Alphas ^^

Es kam hier Leider auch zu keinem K-Close, zu einem weil ihr Kollege dabei war, zum anderen weil Sie auch sehr schüchtern ist. Aber an einem anderen Tag wird es dazu kommen und lange wird das nicht mehr dauern, wenn ich Körpersprache richtig deuten kann :-P

Also Jungs, und vll auch Mädels. Was sitzt ihr noch in eurer Bude, raus mit euch in die Welt und verliert eure peinliche Ader!!

Ein Fröhliches Boogooog
PuffTeddy

Griff ins Klo

Der Teddy, von der Technik verarscht, hofft auf weiteren Stumpfsinn seiner Kollegen.

Technische Schwierigkeiten, mag Puffteddy nicht. Er entschuldigt sich in aller Höflichkeit.

Nun zu den Memoaren:

Was tut der Teddy, wenn sich ein Mädel nicht rechtzeitig meldet? Er läd die nächste zum Saufen ein. Andere Mütter haben ja schließlich auch hübsche Töchter. Interessanterweise gibt es auch hübsche Mütter, die meist nicht so verklemmt sind, wie ihre Töchter......


...... PuffTeddy mit Chaoten aus dem südlichen Raum Deutschlands, wie solls denn auch anders sein, auf Sauftour. Da gewisse süddeutsche Menschen sehr auf ihr Geld achten, wird jede Happy Hour ausgenutzt und fröhlich, bzw. immer fröhlicher, weiter von Kneipe zu Kneipe gesprungen.
Nachdem nun die siebte Kneipe betreten, ist PuffTeddy überrascht in solch einer Spelunke so eine lustige Stimmung vorzufinden.
Wie Teddy´s nun mal so sind, mögen sie gute Laune und stürzen sich auch gern mit rein. Unverhofft an der Theke stehend und seinen fünften Wisky bestellend, taucht auf einmal diese Dame auf. Ein paar blöde Sprüche später steht er nun in dem Haufen älterer Mädels. Im Laufe des Abend hatte ich mehr als eine Zunge im Hals und Teddy´s mögen Zungen. Als die werte Damen nach dem Alter des Teddy´s fragte, kam nur die Antwort: "Du könntest mein Sohn sein". Störte sie aber nicht weiter und steckte mir unverblümt, mitten in der Kneipe ihre Hand ihn meine Hose um nachzuschaun ob ich wirklich so gebaut war wie ihr Sohn.

... Jaja die lieben Anekdoten aus der längst vergangenen Zeit...

Warum....

...liegt hier überhaupt Stoh rum?

...wird Raoul Duke immer so komisch angeschaut wenn er Brötchen dabei hat?

...bratet Puff Teddy Vegetariern Schnitzel?

...muss Raoul Duke dreimal an Titten fassen um überhaupt Titten zu finden?

...tut Raoul Duke nach dem Motorboot fahren die Nase weh?

...trinkt Raoul Duke eigentlich so verdammt viel?
...versteht die Leitkuh nicht was Raoul Duke von ihr will?

...hat The Dude die Brüste selbst im Bett noch nicht gefunden?

Auch die längste Reise beginnt mit dem ersten Schritt. Was macht man demnach 48h vor Silvester? Richtig: Die ersten Flaschen auf, und gießt sich einen auf die Laterne.

So geschehen Anno 2010, in einer mittelgroßen Stadt Norddeutschlands:

Eigentlich fing alles ganz harmlos an, wie immer. Puff Teddy, Raoul Duke, der Dude und das Narrenmatt waren mit einem Sack voll Fressalien und ein wenig Schnaps auf dem Weg zu einer spontanen WG-Party. Unangekündigt. Wie immer.

(Spontan war in diesem Fall insbesondere der unfreiwillige Gastgeber, aber dazu später mehr...)

Nach generalstabsmäßiger Vorbereitung, dem ersten verpassten Bus, einer leeren Pulle Schnaps und einem kleinen Fußmarsch fand sich die illustre Reisegesellschaft dann doch noch im richtigen Bus wieder. Für zwei Haltestellen.

Zwei Haltestellen reichen jedoch für die wichtigsten Etappen zu einem gelungenen Abend:

- einen Arm voll Brötchen präsentieren, und irritierte Blicke ernten.

- irritierte Frauen mit Handtaschen voll Bier auf diese Blicke ansprechen - und mit auf ein Schnitzel einladen.

Gesagt getan, und nunmehr als Quintett, wurde dann die Wohnung des Gastgebers überfallen. Als guter Mitbürger hatte der Mann in der Zwischenzeit seinerseits für Damenbesuch gesorgt - was seiner Gastfreundschaft jedoch keinen Abbruch tat. Vielleicht lag es auch daran, dass er einfach überrollt wurde.

Während Raoul Duke nach Töpfen und Pfannen suchte, der Puff Teddy die Schnitzel - hier sei erwähnt: der Gastgeber ist Vegetarier, war aber cool genug drauf Raoul Duke noch das Öl rauszusuchen als er mit Margarine hantierte - panierte, hat sich der Rest des Haufens bereits heimisch ausgebreitet, Biere geköpft und für anständige Musik gesorgt.

-1 auf Niveau.

Die zur Spontansession eingeladenen Nachbarn - effektiv: die Nachbarin, der Rest des Hauses hat ein Talent zur Ignoranz - war zwar ein wenig überrascht über die Einladung, aber sehr freundlich. Im Nachthemd wollte man dann aber doch nicht mehr teilnehmen. Gegenseitiges Verständnis.

Nach Mahlzeit, Umtrunk und einem kleinen Penner-Feuerchen an der Straße ging es dann wieder in die Innenstadt. Anlaufpunkt war die beliebte Discount-Cocktail-Kneipe in der ein Teil der Genannten ohnehin viel zu oft rumhängt... (pause) niecht.

Wir wissen nicht so recht, ob "Vorglühen" eine adäquate Beschreibung ist, wenn man ohnehin kein festes Ziel für den Abend hat. Aber geglüht wurde.

Eigentlich fände sich hier jetzt der Abschnitt überer intellektuelle Minderkapazitäten (nicht deine. ihre.) und Gezicke - aber den Scheiss ersparen wir nun euch und machen da weiter wo es interessant wird: Titten.

Raoul Duke leidet an einer mehrfach gespaltenten Persönlichkeit. Durch die Anwesenheit einer zickigen Frau in seiner näheren Umgebung induziert, brach am gestrigen Abend die Persönlichkeit des Dr. Tittgrabschki durch. Nomen est omen - so machte er sich auf die Suche. Dummerweise fand er, da wo man Titten vermutet hätte, nur einen BH. Bedauerlich.

Aus jahrelanger Erfahrung eines besseren belehrt, begab der Dr. sich erneut auf die Suche, denn diese anatomische Anomalie wollte, und konnte, er nicht glauben.

Beim dritten Versuch fand der Dr. heraus, dass sein Studium doch nicht für den Arsch war (eine Aufgabe die am besagten Abend ohnehin dem Dude zufiel, aber auch dazu später mehr) denn er fand doch noch eine Brust... naja, sagen wir Nippel. Die Aussage "manchmal ist weniger mehr" ist manchmal auch einfach falsch.

Auch zum Motorbootfahren (eine neuartige Form zwischenmenschlichen Ausritts, auf die wir in einem eigenen Beitrag näher eingehen werden) taugten sie so recht nicht. Die Nase lief auf einer Sandbank namens Brustbein auf.

Raoul Dukes Verhütungstipps: Ich will nicht sagen, dass ihr euch nicht freuen solltet wenn ihr Frauen abbekommt die besser aussehen als Alice Schwarzer. Aber trotzdem: Man kann nicht immer mit ihrem Gesicht verhüten.

In den Fällen tut euch selber einen Gefallen, wenn die Frau einfach nur nervtötend ist - trinkt so lange, bis ihr totsicher keinen mehr hochkriegt. Ehrlich, tuts einfach.

(O-Ton: "Warum trinke ich eigentlich so viel?" *verdutzte Gesichter* "Ach ja, damit ich bei Frauen wie dir keinen mehr hochbekomme.")

Achso Leitkuh. Auch liebevoll Pummelchen oder Erzieherin genannt. Ihr Abendprogramm bestand überwiegend daraus, ihre Freundinnen unter ihre Herrschaft zu bringen und ihnen vorzuschreiben wann denn gefälligst getrunken werden darf und wieviel.

Als das zu langsam ging wurden einfach die Cocktails in ihrem Glas zusammengekippt und... sagt mal erinnert ihr euch daran, was passierte wenn man die ganze Play-Doh Knete zusammenpampt? Dieser braune Rotz? Prost...

Naja das Ende vom Lied: Sie hat sich bestens über ihre besoffene Freundin amüsiert, wir uns darüber dass besagte selbst strunzdicht noch attraktiver war, und danach hatten wir unsere Ruhe. Auch was wert.

Im Fortgang des Abends gab es noch die eine oder andere, Wort gewordene, von dem pinken Teil des Busquintetts. Der Dude, trotz allen Pazifismus der ihn prägt, kam nach mehrfacher Warnung nicht umhin sie dem Gör, über seinem Knie, eigenhändig auszutreiben.

Für Trittbrettfahrer: Stellt sicher, dass der Besitzer des Ladens ein gerüttet Maß an Belastbarkeit hat. Und euch kennt. Und MAG. Oder macht die Scheiße vor der Tür.

*Zwischenruf vom Dr. zum Puff Teddy, in einem Akt der Selbsterkenntnis: "Wenn ich abends weg gehe sollte ich eigentlich einen Tiefschutz tragen." Allgemeine Zustimmung. In die Eier bekommen hat er dennoch noch keine.*

Im Laufe des Abends verlief sich die, nach dem perfekten Promi Dinner auf acht Personen angewachsene, Gesellschaft dann, bis zum Ladenschluss die hochehrenwerten Schreiber dieser Zeilen und ihr pinkes Anhängsel sich zum Nachtschoppen zum Puff Teddy.

Eigentlich hätten wir sie bereits vor der Taxifahrt loswerden sollen, eine anhängliche Frau ohne eigenes Abendprogramm kann einem echt den Chill Out verhageln - aber da war es schon zu spät.

Man muss ihr dabei aber zu Gute halten, dass sie einfach nur tot auf dem Sofa lag und endlich mal die Klappe hielt. Auch das war zu spät, aber wir freuen uns auch über kleine Erfolge.

Irgendwann zwischen der letzten Pulle Wodka und dem ersten Vogelgezwitscher hat der Dude sich dann verabschiedet, und in einem Akt christlicher Nächstenliebe ob der eisigen Temperaturen die Frau mit zu sich genommen.

Nur, dass der Dude kein Christ ist... und trotz besserer Rahmenbedingungen hat er ebenfalls keine nennenswert ausgeprägten, sekundären, weiblichen Geschlechtsmerkmale gefunden.

Bei Erstellung dieses Posts wurden keine Tiere nennenswert verletzt.

Mit Verwunderung...

...nehmen wir zur Kenntnis, dass die ersten Beiträge bereits wieder entfernt wurden.
Offenbar ist blogger.com die falsche Plattform für verbale Promiskuität, und selbstironische Betrachtung durchzechter Nächte.

Bedauerlich.